Entre la motivación y la desesperanza

Background, es decir, porqué no estoy estudiando para los exámenes del Semestre del a MUERTE:

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Lo que más me jode de todo este asunto es la posibilidad de no lograr nada, de desinflarnos, de quedarnos estancados en la misma lucha año tras año tras año. O peor, de lograr sólo complicar más las cosas. Como yo lo veo, estoy poniendo en peligro parte de mi sueldo, mi dinero, mis ahorros y mi subsistencia para el año que viene con tal de beneficiar, ¿a quién? A mí no me beneficiará. Un posible beneficio futuro para un extraño que tiene posibilidades de no concretarse, de no realizarse jamás. Y para ese fin estoy sacrificando mi dinero, mi valioso tiempo, mi reputación, ¡yo qué sé! Me siento desanimada y confudida sobre este asunto. Mis acciones hasta ahora las he hecho con gran motivación, con firmeza, creyendo y conociendo la coherencia de la causa. Pero comienzan las dudas serias. Comienza, el, no sé si llamarlo miedo, porque no tengo miedo, no realmente. Pero es esta horrible sensación de deja vu, de estar viviendo la historia de otros, de estar viviendo aquellas anécdotas que leí en algún libro. Y tú sabes como terminó aquello. Sabes que los jóvenes que entonces sentían que iban a cambiar el mundo se encontraron acorralados en una plaza por el ejército- y entonces alguien comenzó a disparar.

Pero, ¿podría yo haber permanecido indolente, indiferente a este asunto? Me concierne a mí, concierne a las cosas sobre las que tengo una opinión firme y más o menos coherente. Me sentiría culpable, realmente, si no me moviera.

Pero ahora me siento mal, por alguna razón. Por moverme. Me siento absurda, ilusa, temeraria, estúpida, problemàtica. Siento la repetitividad de mis ideas, su poca originalidad, sus falsas esperanzas.

La pura verdad: estamos pidiendo demasiado. Y los Poderes de Arriba no nos dejarán salirnos con la nuestra. Habrá represalias de una u otra forma. La pregunta es, la pregunta clave siempre es, ¿valdrà la pena? Yo sacrificaría mis 100 euros de una semana de huelga con tal de lograr lo que pedimos. Sacrificaría mi tiempo de estudio y mi tiempo de descanso para lograrlo. Pero no lo lograremos. Nos mandarán a la chingada, directitos. O no, quién sabe. Pero es que uno comienza a hacerse ilusiones, comienza a pensar: pues si lo llevamos lo suficientemente lejos podremos lograr que la universidad se declare insumisa al proceso de Boloña y al proceso de privatización de la educación. ¿Podríamos? En caso de que así fuera, toparíamos con los Poderes de Más Arriba, que nos dirían, Uuuh es cosa del Estado, que nos diría, Es Cosa de Europa, que nos diría, em, "es cosa de Dios", es decir, del Dinero. Ofrecerían quizá más dinero y los de Arriba dirían ooh con esto vale, pero eso nos deja a nosotros, los gusanos que pululamos por las entrañas de la jerarquía estatal y universitaria, en el mismo lugar de siempre: bajo tierra.

¿Porqué luchar por algo que sabes que no lograrás nunca? ¿Porqué sacrificar tanto?
Creo que me he contestado a mi misma antes: porque no podemos serle indiferentes a este mundo. Al menos yo. Y al menos yo, poseo la virtud confuciana del YI (que se merece todo otro apartado, pendiente para después de exámenes u otro momento de crisis como éste) lo considero mi responsabilidad y mi deber moral, seguir lo que creo que es correcto. Aunque no en este caso. En este caso hay mucha más indecisión. Porque por muy mal que estemos, ganamos 6 euros la hora y trabajamos 15 horas a la semana. Con tres horas diarias puedes ganar lo suficiente para sobrevivir un mes! (Apenitas, pero algo es algo).

Resumen de la pregunta del día: ¿Qué coño estoy haciendo?